¿Cómo hacer tus sueños realidad?

Si con dibujitos no lo entiendes, entonces ya no hay solución para ti. Dejemos de pensar que hay que "aceptar nuestro destino", entiéndase "destino" como aquello que otros han construido y definido para nosotros (ya sea familia, educación, nación o religión).

 

Ubica tu cursor en la pantalla

A perder el tiempo con pointer pointer, ¿qué es eso?, ¿qué hace?, es simple, te indica dónde es que está ubicado tu cursor... ¿y la gracia??, que lo hace con imágenes, ¿a que no puedes estar menos de un minuto?

fuente

Increíble: millones colaboramos con la digitalización de libros

No debe ser nada fácil soportar que 1600 personas al unísono levanten la mano para responder a dos preguntas: ¿Quién alguna vez debió llenar un formulario en Internet e introducir unas letras distorsionadas?: 1600 manos en alto; ¿Cuántos odian hacer eso?: 1600 manos en alto. No debe ser nada fácil si esas 1600 personas expresan su odio hacia algo que has inventado. Y menos fácil debe ser el afrontar semejante manifestación de “odio” desde un escenario.
Luis von Ahn lo tiene asumido: su invento es sumamente antipático. Luis von Ahn es el creador de la prueba desafío-respuesta captcha, esa misma que nos hace perder 10 segundos de nuestras vidas en cada oportunidad que la enfrentamos.



Imagen en desenredandolared

El momento de interpretar la imagen distorsionada de un conjunto de caracteres (letras y números) para enviarlos y demostrar que somos humanos es uno de los más antipáticos de los protocolos de uso de Internet.  El captcha lo afrontamos al registrarnos como usuario en internet, llenar un formulario o realizar una compra, con la misma resignación con la que Luis von Ahn enfrentaba al gigantesco auditorio del evento TEDxRiodelaPlata convertido en un mar de manos alzadas.

El captcha, es definitivamente una pérdida de tiempo que resulta inevitable para el buen funcionamiento de tantas webs (protege a unas 100.000 páginas web del fraude y el spam). Pero entre tanto fastidio, la misión de la charla parece encaminarse a convencer a quienes pasamos por la prueba captcha y lo odiamos, que hay algo productivo cuando interpretamos y tecleamos los extraños caracteres: estamos colaborando para digitalizar libros.

Von Ahn creó el sistema captcha, y se lo vendió a Google en su evolución reCaptcha. Y Google, hoy utiliza el sistema para completar su proyecto de digitalización de libros, un proyecto en el que sin saberlo, participamos millones de personas a diario. Se estima que 200 millones de odiosos captcha son completados en un día, lo que suma (a un promedio de 10 segundos por captcha) unas 500 mil horas diarias. Von Ahn necesitaba convencer a los 1600 usuarios fastidiados de su invento, que aunque es antipático, el captcha sirve para algo productivo. La idea de completar la digitalización de libros a través del captcha, es en definitiva, un consuelo para su conciencia.

Resulta que los sistemas que escanean libros antiguos de forma automática para digitalizarlo, no son perfectos: en el reconocimiento óptico de caracteres (OCR) pueden tener dificultades para “interpretar” ciertas palabras impresas con tinta borrosa, o gastadas, una dificultad que suele alcanzar el 30% de lo escrito.

La idea genial es mostrar esas palabras distorsionadas que las computadoras no saben interpretar a través de las pruebas captcha. Una palabra no reconocida en la parte automática de la digitalización, pasa a la base de datos de Recaptcha, que se las muestra a algún usuario que “inocentemente” la interpreta, la teclea, y la envía. Cuando varios usuarios coinciden al interpretar el mismo captcha, la palabra queda confirmada y digitalizada completando algún fragmento de un libro. 

Ésto también explica la razón por la que el sistema recaptcha nos muestra dos palabras a la hora de determinar si no somos un robot: una es para hacer el control “antirobots” tradicional, y la otra una palabra para digitalizar en algún libro. El problema es que no sabremos cual es cual.

Von Ahn explica que con éste mecanismo se están digitalizando alrededor de 100 millones de palabras diarias, o lo que se traduce, suma dos millones de libros al año. Para más cifras, 900 millones de personas estamos a diario ayudando a digitalizar libros mientras respondemos a un reCaptcha.

La charla de Von Ahn casi concluye con un clima genial. Las mismas 1600 personas que minutos antes expresábamos nuestro odio hacia el padre de la criatura, ahora aplaudimos con reconocimiento. Queda por explicar cuanto dinero le hubiese salido a Google completar la digitalización de libros a través de trabajadores a sueldo, pero hay que reconocerlo, al menos, al pasar por una prueba captcha, nos sentiremos más útiles.

Contenido tomado íntegramente del blog ViSioN BeTa.

El retorno

Después de haber abandonado este blog por varios meses regreso para darle nuevamente la vida y frecuencia de publicación que antes tenía; revisando feedburner veo que, al contrario de lo que esperaba, la cantidad de suscriptores ha aumentado en este tiempo, y el flujo de visitas diarias no ha descendido muy dramáticamente. Debo suponer que hay algunos lectores que son fieles y, por otro lado, Google me quiere un poquito. Gracias de todos modos a los que me siguen por el feed y por Blogger, desmostraré mejor mi gratitud con el material variado que tengo para publicar los siguientes días.

Además de esto, algunas personas me aconsejaron hacer el blog exclusivamente musical, pero prefiero mantener la temática miscelánea del blog conservando su tendencia musical que tiene hasta hoy, la novedad es que esta tendencia la ampliaré al arte en general; incluiré cortos por ejemplo, y algunas cosas más que tengo en mente.

Me doy la bienvenida y oficialmente soy blogger nuevamente. Extrañaba escribir por aquí.

Los Simpson y su nueva entrada en HDTV

Todos conocemos la clásica entrada en cada episodio de los Simpson, pero debido a que en EEUU la televisión cambiará su calidad de imagen a HD, la FOX ha hecho una nueva entrada para esta serie. Como se nota la evolución en la animación. Me gustó mucho.

Quizá demore un poco en cargar el video por la calidad de imagen.

Sencillos pasos para bañar a tu gato

Pese a que no soy amante de criar mascotas, he de confesarles que le he agarrado cariño a la mascota de mi hermana, sí, es un gato, pero no cualquier gato, este gato es un burgués, o en todo caso, y dada su dudosa estirpe, es un gato aburguesado; no le conozco habilidades felinas ya que no es cazador de ratones, no trepa en ningún lado, no puede comer carnes rojas por el daño que le causan, le asquea cualquier comida que no sean sus galletas, duerme, come y vuelve a dormir; lo más cercano a algo que pueda llamarse actividad felina es el placer que le produce atormentar a un par de perros vecinos a quienes cada que puede asusta y persigue cuando los encuentra desprevenidos.

Y ¿a qué viene todo esto?, pues que a este gato hay que bañarlo, el problema radica en que Terry (ese es su nombre) no sabe lo que es un baño, y no porque nunca se haya bañado, sino que siempre el veterinario lo ha dormido para hacerlo; sin embargo, esta vez mi hermana no está y no pienso gastar un centavo para atender a este burgués, así que he decidido bañarlo yo mismo.

Acudí entonces al omnisapiente Google en busca de la sabiduría para realizar tal labor y esto fue lo que encontré:

Modo 1: Rápidos y Furiosos (Fast & Furious)

• Limpie convenientemente el inodoro.
• Agregue una cantidad conveniente de shampoo para gatos al agua del inodoro, y levante la tapas.
• Abra una puerta de la casa que dé al exterior, y se encuentre en línea más o menos recta con la puerta del baño
  (una ventana tambien sirve, salvo queUD viva en un depto del 5to piso, o más)
• Vaya a buscar al maloliente felino, y llévelo, mientras lo acaricia, hacia las inmediaciones de la puerta del baño.
• En un solo movimiento, fluído ,salte dentro del baño, meta al gatito en el inodoro, y baje la tapa rápidamente.

Es necesario que Ud se pare encima de la tapa del inodoro, porque si no, el gato se escapará.

WARNING!!!! : No deje que ninguna parte de su cuerpo esté cerca del borde de la tabla....porque puede sacar las garras por la rendija y no dudará en despellejar sus piernas!!!

El gatito bufará, toserá y hará un monton de ruidos fuertes. No se haga problema por los ruidos. En realidad, lo está disfrutando.

Apriete el botón del agua dos o tres veces. Esto dará como resultado un lavado a presión muy efectivo.

Una vez enjuagado el gatito, salte hacia la proteccion de la bañera, y deje que el minino salga catapultado hacia la puerta exterior, donde se secará naturalmente.

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Modo 2: Retroceder nunca, rendirse jamás!!

Sabido es que el "felinus domesticus" en todas sus variopintos modelos y medidas, es un animalejo bastante limpio. Pero llega, indefectiblemente, el día en que su minino olerá como un zorrillo atropellado por un camion de fertilizante.

En ese caso, las únicas posibilidades pasan por el exterminio del susodicho bajo las ruedas de algún camión, o, en el peor de los casos, BAÑARLO!!!!

Sepa usted que , si bien el gatito tiene las ventajas de su velocidad y su absoluto desprecio por la vida humana, usted tiene la ventaja de la fuerza e inteligencia.

Capitalice su ventaja eligiendo el campo de batalla. No trate de bañarlo en un área abierta, donde él puede perseguirlo indefinidamente. Elija un área diminuta. Por ejemplo, el baño.

Si su baño es mayor de 4 metros cuadrados, le recomiendo meterse en la bañera con el gato y cerrar las puertas de la misma, como cuando va a tomar una ducha.

Ponga el tapón de la bañera y llénela con agua tibia.

Deje a mano la botalla de sampoo para gatos, ABIERTA.(ya verá porque)

Nótese que una simple cortina de baño no sirve a estos efectos. Un gato enojado puede pasar a traves de una cortina de 3 capas de plastico más rápido de lo que un político cambia de bando. También sepa usted que un gato tiene garras, y que no dudará en usarlas para remover toda la piel de su cuerpo (Sí, SU cuerpo!)

Aquí, su ventaja es su inteligencia, y que usted sabrá como vestirse para protegerse.

Recomiendo un overall de cuero, metido en botas altas de goma gruesa, un par de guantes de malla de acero, un casco de soldado, una mascara de jugador de hockey, y una campera gruesa de mangas largas.

Use el elemento sorpresa. Tome a su gato como si tal cosa, como si lo llevara para darle de comer. Generalmente el gato no notará su extraño atuendo....es sabido su poco o nulo interés por las modas humanas.

Una vez dentro del baño, la velocidad es esencial para la supervivencia (Ojo: SU supervivencia!!!)

En un sólo movimiento, rapido y fluído, cierre la puerta del baño, metase en la bañera, cierre las puertas deslizantes , sumerja al gato en el agua, rocíelo abundantamente con sampoo y fríeguelo vigorosamente!!

¡¡¡¡HAN COMENZADO LOS 45 SEGUNDOS MÁS SALVAJES DE SU VIDA!!!!

En este momento, Ud descubrirá algo fundamental:

Los gatos no tienen manijas!!!!

A eso súmele una piel enjabonada....O sea....

No espere poder sostenerlo más de unos pocos segundos cada vez. Sin embargo, cuando lo tenga agarrado, recuerde rociarlo con samhpoo...y fregarlo vigorosamente!!!

Luego de un par de segundos, él saltará como un resorte y caerá al agua, enjuagándose a sí mismo.

El record mundial en baño de gatos es de tres enjabonadas....no se sienta defraudado si consigue menos.

Algunas veces, el gato tratará de subir porlas superficies lisas de la pared o las puertas....lográndolo por quien sabe que negacion de las leyes de la física....

En ese caso, debe usted apurarse a enjabonarlo y frotarlo vigorosamente!!!!

Una vez bañado el gato, es necesario secarlo.

Los novatos asumen que esta parte debe ser la mas dificil.....porque en este punto, el humano estara completamente cansado, y el gato está realmente enojado.

En realidad, el secado es la parte mas simple, en comparación con lo que usted ha vivido recién.

Eso es porque, seguramente, el gato está, ahora , fijado semi-permanentemente a una de sus piernas

Sólo debe sacar el tapón de la bañadera, y dejar que el agua baje.

Ocasionalmente, el gato puede estar subido a su casco. Si esto sucede, golpéese el casco (sin quitarselo) contra la pared, hasta que el gato caiga al agua y se suba a una de sus piernas.

Ahora, simplemente agarre la toalla y frote al gato para secarlo...vigorosamente!!!!

Usualmente, luego de esto, el minino no tendrá nada que decirle por 2 o 3 semanas, y se sentará dándole la espalda.

No sé quién será el autor origunal de estos "métodos", adapté el que encontré publicado en un foro por portal7. Leí también por ahí el uso de una lavadora, se los comparto porque me pareció divertido todo esto. ¿Y ustedes?, ¿cómo es q bañan a su gato?

Hoy es navidad ¡Felicidades!

Por todos lados se lee y escucha -a propósito de esta fiesta- que la navidad se ha convertido en una fecha comercial, que esta es una fiesta pagana que se cristianizó y no deberíamos celebrarla, que santa claus, el árbol, el panetón y los regalos es una muestra más de la alienación que sufrimos por parte del consumismo capitalista, que ya se perdió totalmente el sentido de la navidad y que ya nadie recuerda a Jesús. Puede que tengan razón, pero la fiesta no es mala, porque recordamos un hecho maravilloso, una muestra de gran amor, recordamos que Dios se hizo hombre, que ese pequeño niño que nacía y que años despúes moriría en una cruz vendría a ser la esperanza de perdón, salvación y vida eterna a todos los que en él creen; entonces, sí hay razón para decir ¡Feliz navidad!

Muchas felicidades a todos aquellos que me leen a través de este blog, y como no se pueden quedar sin un regalo, les traígo un par de temas musicales que fueron los ganadores del concurso de remixes navideños que organizó Hispasonic. El que ocupó el segundo lugar es mi favorito. Disfrútenlos.

1º Lugar: Pero mira como beben. Escuchar aquí
2º Lugar: Ya vienen los reggaes. Escuchar aquí

Nuevo diseño en el blog: Antes y después

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, no siempre es así, felizmente para este blog, el cambio le ha sentado muy bien y aunque hubo mucho trabajo para conseguir los resultados esperados, por fin puedo presentarles este nuevo diseño en el blog, me gusta porque el espacio de publicación es más grande y trabaja con 3 columnas; como todo blogero sabe, no es nada fácil encontrar una plantilla adecuada a las necesidades que uno tiene, y más difícil aun es adaptarla para que quede perfecta y funcional. Así que después de algunas malas noches y unas latas de RedBull, puedo decir que he quedado a gusto con el blog, espero que les guste a ustedes que son el motivo por el cual me animé a cambiar: el promedio de visitas diarias está por 160, los lectores vía Feed están por los 20 y aunque no hay muchas personas que comenten, estoy muy contento con lo que pasa hasta ahora en este blog (sí, ya sé que hay otros blogs que tienen miles de visitas diarias y que el blog no existe aun).

Para estar acorde con la cultura web 2.0 en que vivimos, llamaré a este "nuevo look" del blog: "Recinto Misceláneo 2.0 Pro"; jajaja, ¿qué quieren que les diga? algún nombre impresionate y con toque geek debía tener, miren que me ha costado. Aunque pensándolo bien, todavía falta mejorar algunos detalles, sería una versión Beta en todo caso. Disfruten del blog.

Cambio de look: Enfrentando la crisis de los 30

No les ha pasado que al llegar a cierta edad uno se hace esas preguntas existenciales sobre las cosas que no hizo, personalmente siempre me he preguntado qué sería tener una imagen algo más extravagante, un look diferente; pues la web llamada Taaz te da esta oportunidad -aunque sea de manera virtual- sólo tienes que registrarte y podrás subir tus fotografías para editarlas.

Es cierto que la web está dirigida al público femenino ya que en ella puedes probar diferente maquillaje y estilos para ojos, labios, rostro y pelo; sin embargo, no pude evitar la tentación de hacer la prueba con algunos cortes de cabello en mi fotografía. Este fue el resultado:

Problemas con el café

Este video me parece genial: desde la música hasta la animación, la canción -por obvias razones- se llama Le Café del grupo francés Oldelaf & monsieur D. A mí me gusta mucho el café pero no es para tanto.

Mil videoclips de los 80's y los tres cerditos tocando jazz

Por noiseaddicts me entero de una recopilación de 1000 videoclips de música ochentera que hizo una página web llamada 80s Music Vids, qué más les puedo decir, encuentran música desde A-ha hasta ZZ-top. Click en la imagen.



Y ya que nos pusimos nostálgicos con la música, retrocederemos hasta el año 1957 para recordar el famoso cuento de los tres cerditos, sí, ese cuento con cerditos, casitas y un lobo que soplaba y soplaba; pero la versión Three Little Bops de la Looney Tunes cartoon, los famosos tres cerditos tocando jazz; música que se nos quedó grabada a todos los que la escuchamos alguna vez, de hecho leí por ahí que el lobo era Miles Davis y los cerditos eran Bird y su combo en la calle 52, además de Bud Powell en el piano. Pero esto habría que confirmarlo. Disfruten del video y sobre todo de la música.

Yma Sumac ha muerto

Les transcribo el texto que escribió el periodista César Hildebrandt sobre ella:


"Ima Súmac ha muerto en un asilo de Los Ángeles. Un comunicado pretende decir que se fue de este mundo “rodeada de los que la amaban”, cuando todo indica que dio el paso entre las brumas del calmante opiáceo que le aliviaba el dolor y las voces apagadas de los que no estuvieron.

Cuando se hizo norteamericana en 1955, muchos peruanos idiotas la maldijeron. No entendieron que para ella era un asunto de impuestos e inmuebles, de cuentas y cargas. Tampoco entendieron que Ima Súmac no necesitaba el pasaporte nativo porque tenía la nacionalidad en la pelambre de cometa negro, en los pómulos de ídolo de arcilla y hasta en ese talento suyo para construirse una leyenda.

Su biografía oficial era una retahila de mentiras maravillosas y trampas cazabobos. Por supuesto que no descendía de Atahualpa como aseguraba manoseando los collares de oro y plata con que se presentaba a las entrevistas, por supuesto que no era sacerdotisa ni virgen del sol ni vestal sobreviviente o reencarnada, por supuesto que Moisés Vivanco no esperó a que ella tuviese 20 años para desposarla, por supuesto que no había nacido en 1927 y por supuesto que no se llamaba Ima Súmac.
Había nacido en Cajamarca en 1922, había pastoreado en Ichocán y había sido descubierta en una función musical escolar por un folklorista cazafortunas que la sedujo tempranamente, le cambió el nombre y las maneras, la emparentó con la dinastía que terminó en Atahualpa y la lanzó a la fama de los cuatro vientos más como una ave canora que como la mujer prodigiosa que era.
Ese folklorista que la hizo mujer en plena minoría de edad y la construyó mito sobre mito se llamó Moisés Vivanco y con él –y también gracias a él- la diva de la voz de oro llegó a Hollywood, se hizo rica y famosa, protagonizó la espantosa película “Secreto de los incas” (con Charlton Heston y otras ruinas), deslumbró a la crítica con el registro de estalactita de su voz y puso sus manos de peruana única en el Paseo de la Fama de Los Ángeles.
Por los años 50, Ima Súmac –nacida Zoila Chávarri del Castillo- era una de las engreidas del sello “Capitol” y no había año que no lanzase un éxito destinado a dejar boquiabiertos a quienes adoraban sus coloraturas de ave amatoria (o de “soprano alada”, como gustaba que la llamaran).
En los 60, sin embargo, llegaron los tiempos de borrasca. Moisés Vivanco tuvo que fugar de los Estados Unidos por haber evadido el pago de impuestos y a la pena de esa separación Ima Súmac sumó una noticia que envenenó para siempre esa relación: su creador y empresario, su marido y contador, había tenido hijos gemelos con la secretaria que ella había saludado cada mañana de los últimos años.
Para esa época, el primer hijo de la cantante –Papuchka Charlie- tenía diez años de edad.
Una gira por Europa y Rusia –invitada por el propio Nikita Kruschev, es cierto- reunió artificialmente a la pareja, que terminaría separándose definitivamente en 1965. Vivanco se fue a terminar de envejecer a España y la cantante continuó su carrera en los Estados Unidos. Tendría todavía algunos éxitos clamorosos, incluyendo el tardío LP “Miracles”, una vasta recopilación de sus mayores hazañas canoras que se lanzó al mercado en 1972.
Hace dos años estuvo en el Perú para ser condecorada por el gobierno de Toledo y por la universidad de San Marcos. Venía después de 30 años gracias a una gestión de Miguel Molinari y se encontró con un país en el que sólo los muy viejos la reconocían. Aun así tuvo corazón para llorar ante esos aplausos que se habían demorado décadas.
Dicen que en el hotel donde se alojó los quince días furtivos que nos visitó, Ima Súmac pidió una radio a transistores porque quería comprobar si lo que le habían dicho era cierto: que en el país que había dejado (y no dejado) en 1944 –fue el año que se fue a Buenos Aires para cantar en Radio Belgrano- la música que invadía casi todo el dial era un combo de guitarras eléctricas y voces recién bajadas de los árboles, de cumbias rebajadas y letras sin ortografía, de chapulines y chapis y princesitas luciendo sayonaras y caries en clave de sol. Dicen que comprobó todo eso y se puso más triste de lo que había venido.
No era para menos."


Aquí les dejo algunos temas de esta fabulosa cantante peruana, disfrútenlos

Fobias

Hace algún tiempo copié una lista de fobias curiosas que encontré en no sé que rincón de Internet; yo sé que las personas que sufren de esto son a veces incomprendidas por ese miedo irracional e incontrolable que muestran a situaciones que a la gran mayoría de personas les parecen cotidianas, o a lo más como desagradables. Sin embargo no puedo dejar de mencionar algunas que son realmente sorprendentes y hasta risibles. A ver qué les parece esta lista:

• Arachibutyrofobia: miedo a que la mantequilla de maní se quede pegada al paladar (Jajaja esto parece un chiste cruel, por algo así llamaría a alguien "raro")
• Aulofobia: miedo a las flautas (Dejaré de golpear a algunos de mis alumnos de flauta)
• Aurofobia: miedo al oro (Las mujeres nacieron inmunes)
• Ballistofobia: miedo a las balas (Usted y 6 billones de personas mas en el mundo)
• Barofobia: miedo a la fuerza de la gravedad. (¡Chúpate esa, Arachibutyrofobia!)
• Cacofobia: miedo a la gente fea (Ya ve que no era el racismo)
• Cacomorfobia: miedo a la gente gorda (Así que si tiene unos kilos de más, empiece la dieta ahora, no vaya a ser que por donde usted camine comience a notar personas que corren despavoridas al verle)
• Caligynefobia: miedo a las mujeres bonitas (En el Perú lo llamamos homosexualismo)
• Chrematofobia: miedo a la riqueza. (No es que uno no quiera trabajar, es este terrible miedo que nos embarga)
• Decidofobia: miedo a tomar decisiones (La excusa perfecta para dar a la novia)
• Diplofobia: miedo a ver doble (Sobretodo cuando el policia te está haciendo la prueba de ebriedad)
• Ecclesiofobia: miedo a la Iglesia. (Sí como no)
• Ergofobia: miedo al trabajo (Apunten esos vagos)
• Eosofobia: miedo al amanecer
• Eurotophobia: miedo a los genitales femeninos (...sin comentarios)
• Geliofobia: miedo a reir (Popular entre los que usan frenillo)
• Geumofobia: miedo a los sabores
• Hellenologofobia: Miedo a las palabras que tengan raiz griega (Plop!)
• Hexakosioihexekontahexafobia: miedo al número 666
  
• Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: miedo a las palabras largas (Yo creo que es el nombre de esta fobia la causante del miedo)
• Medomalacufobia: miedo a perder una erección (¿Quién dice yo no?)
• Paraskavedekatriafobia: miedo al Martes 13 (Lo que no especifican es si el miedo es a la parte 1, 2, 3... de la película)
• Parthenofobia: miedo a las vírgenes o a las niñas pequeñas
• Phobofobia: miedo a las fobias (jajajaja La incongruencia total; ésta se lleva el primer lugar)
• Symmetrofobia: miedo a la simetría
• Vestiofobia: miedo a la ropa

La especie humana llamada HOYGAN

Quizá para muchos de ustedes esto no resulte novedoso, pero para mí fue una revelación descubrir que hay una palabra que resume a aquellas personas, en la red, que escriben sin respetar las reglas ortográficas de nuestro idioma; estas personas abundan sobre todo en los comentarios que se dejan en los foros, webs o blogs, y -por excelencia- el chat y las redes sociales como facebook, hi5, myspace y demás.

Estas personas se denominan HOYGAN, sí señores y señoras, así se denomina a este especimen humano al que no le interesa las más básicas normas del entendimiento y escriben de cualquier modo, preferentemente usando mayúsculas, suelen llenar los foros con mensajes tales como: "HALLUDENME, NEZECITO JAKEAR EL MESSENGER DE UN AMIGO, ES IMPORTANTE", "POR FABOR ALGIEN PUEDE ENSEÑARME A SER JAKER", "COMO SIERRO EL MOXILA FIREFOX o "HALGUIEM ME ENSEÑA A USAR LINUX", lo que denota su falta de conocimiento no sólo de cuestiones ortográficas.
Y ¿de dónde viene el término?, esto es muy gracioso, en la wikipedia aparece la siguiente explicación:

"HOYGAN es como se describe en Internet a los usuarios de algunas páginas que por bajo nivel cultural, escriben con multitud de faltas de ortografía en los foros. Normalmente escriben para pedir cosas imposibles, para pedir regalos que nadie les va a enviar, o para que les presten algún tipo de ayuda".

El adjetivo hoygan viene de posts en los foros, en el IRC y en los weblogs como este: "HOYGAN QUICIERA QUE ME MANDEN EL CRACK PARA QUE EL EMULE ME VAJE LOS PROGRAMAS CON LA PC APAGADO"...

Hoy en día los podemos encontrar en todos lados, por ejemplo en el messenger:

En la política...


En los comentarios de los blogs...


En los carteles por la calle...


Y eso no es todo, si tú quieres saber más de este tema hay un sitio web oficial, un sesudo artículo en Frikipedia, un traductor de palabras normales al idioma HOYGAN y hasta un sitema anti-HOYGAN que es un script para instalar en tu web/foro/blog que evita esto visitantes.
Si usted se ha visto en tales situaciones o cree ser un HOYGAN acuda rápidamente al diccionario de la Real Academia Española antes de que sea demasiado tarde.

Solución final: teclado para HOYGAN

Hacer dinero con internet

Existen un montón de empresas en Internet que te ofrecen dinero a cambio de que tú tengas que visitar un número de páginas web diariamente, sin embargo, siempre he encontrado que son en inglés (díficil conseguir referidos) y de complicado uso. Así que yo les recomiendo earn.to, que está en castellano, es un servicio nuevo y hasta donde lo estoy probando efectivo.

La dinámica es muy simple: una vez que te registras, debes visitar -durante 20 segundos como mínimo- las páginas web que están es su sección de anunciantes diariamente (una por una); son en promedio una 15 a 20 páginas y te pagarán por cada página que visites $0.01. Bueno, tampoco es que te vas a hacer millonario de la noche a la mañana.

Ahora, existe la posibilidad de tener referidos, es decir, personas que se inscriban al servicio a través de tu invitación y por cada visita que haga tu referido -a parte de lo que gana él- tú también ganas $0.01. ¿Me dejo entender?

Entonces, saquemos cálculos, supongamos que tú visitas 10 páginas diariamente y que logras tener 20 referidos que también visitan 10 páginas diariamente (convences a tu mamá, papá, hemanos, amigos, vecinos, esposas, novias, amigovias, la abuelita y a tu perro para que sean tus referidos y tener un lindo negocio familiar), los resultados serían:

» Haces click en 10 anuncios al día = $ 0,10
» 20 de tus referidos hacen click en 10 anuncios al día = $ 2,00
» Tus ingresos diarios = $ 2,10
» Tus ingresos semanales = $ 14,70
» Tus ingresos mensuales = $ 63,00
» Tus ingresos anuales = $ 756,00

¿Nada mal eh?, en la página te indican la forma de pago (vía PayPal), así que si te interesa ganar algunos dólares usando internet y estás desepcionado de lo poco que obtienes con el Google Adsense, visita earn.to e infórmate más. Click Aquí o en la imagen.

Vencer la aracnofobia

¿Le tienes miedo a las arañas?, ¿pese a todo esfuerzo nunca superaste ese miedo?, entonces puede que encuentres la solución a través de una relista, enorme, hermosa y peluda tarántula virtual con la cual puedes jugar, hacer saltar e incluso alimentar con la barra espaciadora.

Pulsa Aquí.

Estafas a clientes Movistar y Claro

Siendo hoy las 4:30pm recibí (por primera vez) un mensaje de texto que dice:

Movistar: le informa que su numero sido premiado por el 20 aniversario de DAI ICHI MOTORS con un auto nissan marchs 0 km full equipo i un plan de 3000 minutos libres en llamada. comuniquese al 01988631269 que el sr. pedro calderon gomez asesor financiero de dai ichi motors s.r, ltda lo atendera...

El texto lo transcribo literalmente con errores ortográficos y todo. Algún incauto me diría: ¡qué suerte la tuya! se acabaron tus días de peatón, llama rápido no pierdes nada con intentar; pues claro que pierdo, perdería entre 0.30 a 0.40 centavos de dolar por la llamada, y obviamente escucharía a algún estafador pidiéndome que haga un depósito bancario, que compre alguna tarjeta telefónica y le dicte el código, o que le de la información de mis cuentas bancarias y sus claves.

Googleando un poco encontré varios testimonios de personas a los que estos estafadores han quitado cientos y -en algunos casos- miles de dólares, tentando nuestra codicia con la promesa de televisores, carros, muebles, etc.; me molestan dos cosas: estos miserables estafadores que juegan con la necesidad de las personas y lo fácil que en estos tiempos es el acceder a nuestra información que debería ser privada, ¿de dónde sacan la base de datos de los números telefónicos activos?, y es que cualquier asesor de post venta puede accesar a nuestra información y enterarse de nuestras llamadas, nuestras recargas, nuestros duos, nuestros planes, nuestra dirección, todo.

No sólo eso, les habrá pasado que reciben llamadas de empresas y hoteles que ofrecen paquetes turísticos y planes vacacionales, o tiendas de departameto ofreciéndonos sus tarjetas y descuentos; todo esto lo hacen no con cualquier persona, sino con aquellos que tienen movimientos bancarios continuos o cuentan con varias tarjetas de débito o crédito. ¿Por qué esa información está en manos de estas empresas?, esto parece spam (publicidad intrusiva), me revienta las veces que he recibido en mi celular invitaciones a participar de sorteos, llamar a líneas esotéricas o responder los mensajes con algún tipo de letra para ganar algo. Ya he llamado a mi operador telefónico para que dejen de mandarme esas cosas, pero nada. A ver si alguien averigua si hay una ley que regule eso.

A cuidarse de los estafadores.

El comienzo

He aquí mi primer post oficial, porque publiqué varios de prueba los cuales finalmente borré, probaba sobre todo diferentes diseños y también aprendía como es que funciona un blog (ya dedicaré en el futuro algunas entradas sobre este tema).

Quisiera hacer una descripción de lo que será este blog, pero no tengo tal descripción, será misceláneo, es lo que puedo decir; mi primera intención es musical, porque soy músico, sin embargo, mis intereses son variados, así que no les puedo prometer un contenido específico por ahora; ¿seré creativo y novedoso? quien sabe, ¿lo que publique cambiará al mundo? no lo creo, ¿lograré ser un blogger famoso y tendré un tráfico de millones de visitas diarias? ojalá (se imaginan los ingresos que lograría por publicidad $$$), ¿me copiaré entradas de otros blogs? pueden apostarlo, ¿seré constante? mis antecedentes me dicen que no, ¿a alguien le interesa esto? siempre hay interesados hasta de las cosas más absurdas ...

En fin, si caíste por aquí, espero disfrutes el contenido publicado.
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